اس ام اس جوک جدید ، جوک و اس ام اس جدید ،

اس ام اس خنده دار جدید ، اس ام اس سرکاری داغ ،پیامک خنده دار ،

پیامک خوشگل ، پیامک جدید ، اس ام اس داغ ، اس ام اس امروز ،

اس ام اس جوک مهر ماه ، گلچین اس ام اس های باحال

sms joke , joke funny , sms new , smsnews , sms jadid

اس ام اس های جوک  و خنده دار و سرکاری جدید مهر ماه 88

 *************

یارو ماشین تخلیه فاضلاب می خره

پشتش می نویسه

ریــــــدن شما آروزی ماست !!!

 *************

دعای خالصانه یک کودک:خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری كه توی كامپیوتر بابام

هستند لباس بفرست !!!

 *************

دیشب خیلی هواتو کرده بودم تو فکرت بودم که خوابم برد

فرشته آرزو ها رو تو خواب دیدم گفت یه آرزو بکن ، منم تو رو خواستم

فرشته آرزو ها گفت : ما تو کار جنس بنجل نیستیم !!!

 *************

 زندگی زیباست بدون تو زیباتر هم میشه !!!

 *************

با فعال سازی پیام چند رسانه ای mms در صورت نداشتن اس ام اس جدید

میتوانید عکس خود را برای ما بفرستید تا بخندیم !!!

 *************

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس جوک خنده دار و سرکاری شهریور ماه 88

 jok shahrivar

**********

ازدواج تنها جبهه ای است که شبها را میتوان با دشمن در یک سنگر خوابید !!!

**********

خیلی سخته وقتی بهت میگن : سریالی که عاشق هنر پیشه اش شدی

10 سال پیش ساخته شده !!!

**********

یه اردکه  پاش گیر میکنه لای در اتوبوس میگه : مگ مگ !

همه میگن : آمریکا !!!

**********

سلام خوبی ؟ من هفته دیگه دارم نامزد میکنم ، یه مهمونی کوچیکه حتما بیا

تورو خدا کادو با خودت نیار ، فقط یکی رو بیار باهاش نامزد کنم  !!!

**********

اگه یه بسته مداد رنگی داشتی و من نقاشیت بودم ، منو چه رنگی میکردی ؟!

(ارسال کنید جواب های جالبی براتون میاد !)

**********

گر کارت سوخت نداری سفر عشق مرو !

بنزینت تموم میشه باید آزاد بزنی !

**********

سلامتی رفیق هایی که از پل نامردی رد نمیشن

ولی تو دریای مردانگی غرق میشن !

**********

سلام گوگولی مگولی !

سلام نون تنوری!

سلام کتری و قوری!

سلام پری و هوری!

سلام پیرهن توری!

تو که سنگ صبوری !

کریستال و بلوری !

فدات بشم چه جوری‌!؟

**********

یارو رئیس فدراسیون شطرنج میشه ۵تا قانون میذاره

۱. اسب نمیتونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره !

۲. خر هم باید بازی کنه !

۳.خر میتونه همه رو بزنه !

۴. هیچکی نمیتونه خر رو بزنه !

 ۵. اصلا خر شاهه !!!

**********

دوست دختر یارو بهش میگ بیا تو ل ب منو بخور  منم ل ب تو رو میخورم !

یارو میگه این چه کاریه ؟!؟ خوب هرکی ل ب خودشو میخوره !!!

**********

نظریه حیف نان در مورد روزه !

انسان در این دنیا مسافری بیش نیست ، و روزه بر مسافر واجب نیست !!!

اس ام اس ماه رمضان ، جوک ماه رمضان88

اس ام اس مخصوص ماه رمضان ، اس ام اس سریال های ماه رمضان

جوک سرکاری ماه رمضان ، پیامک رمضان sms rشmezan

اس ام اس طنز ماه رمضان

**********

به یارو ميگن تو که روزه نمي گيري، چرا سحري مي خوري؟ مي گه نماز که نخونم،... روزه که نگيرم... سحري هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟

**********

یارو! روزه میگیره از حال ميره از پذيرايي در مياد!!!

**********

طرف روزه می گیره، 5 دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم

**********

ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد..

 جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید

**********

 ماه رمضان ماه صفا ، تعطیلی ، پرخوری ، بیکاری و سیگار بعد از افطاری و تماشای سریالهای سرکاری مبارک باد

**********

به یارو مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه

**********

ماه رمضونه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!!روتو حساب کردم!!!

**********

مناجات حیف نون باخدا : خدايا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال يک بار آن هم در يک کشور برگزار کن

**********

به دلیل استقبال بی نظیر شما روزه داران عزیز, ماه رمضان تا پایان مهرماه تمدید گردید

**********

عیدفطر مبارک ( رصدخانه ی حیف نان ها )

**********

به یارو میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم

**********

کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن

آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه

**********

یارو! ماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه

دوستش بهش ميگه سحر صدات كنم؟؟

یارو! مي گه نه همون حیف نون صدام كني بهتره

**********

 اس ام اس تولد، اس ام اس مرداد ماه 88، اس ام اس مرداد ماه ، جوک مرداد ماه ، اس ام اس عاشقانه مرداد ماه 88، اس ام اس خنده دار خرداد  88،اس ام اس مرداد ماه 88 ، sms tavalod ،  اس ام اس ، sms ، اس ام اس سرکاري sms sarekari ، اس ام اس جوک خنده دار sms khande dar jadid ، اس ام اس غمگين sms ghamgin ،پيامک جديد ، Payamake jadid , پيامک غمگين ، پيامک بسيار جديد ، پيامک هاي بسيار زيبا ، جديدترين اس ام اس هاي روز ، اس ام اس 2009 ، اس ام اس فلسفي پيامک فلسفي ، اس ام اس عاشقانه sms asheghane ، اس ام اس جديد ، اس ام اس روز sms rooz ، اس ام اس براي همه sms4all ، اس ام اس جديد يوزارسيف ، اس ام اس عرفاني erfani ، اس ام اس خنده دار ، اس ام اس سركاري ، اس ام اس توپ sms toop ، اس ام اس شاعرانه ، اس ام اس هاي تولد tavalod tabrik ، اس ام اس براي تولد ، اس ام اس غمگين عاشقانه ، اس ام اس عاشقانه جديد ، اس ام اس هاي غمگين ، اس ام اس تولد خنده دار ،داغ ترين اس ام اس ها ، اس ام اس تبريک ازدواج ezdevaj sms ، اس ام اس انگليسي ،  ، اس ام اس فلسفي ،  ، هرروز با اس ام اس ،اس ام اس استقلالي esteghlal ، اس ام اس پرسپوليسي perspolis ، اس ام اس هاي سرکاري ،  اس ام اس مذهبي mazhabi ، اس ام اس ناب naab ، اس ام اس سرکاري و خنده دار ، اس ام اس جوک خنده دار جديد ، اس ام اس باحال 2009 ، اس ام اس سالگرد ازدواج ، يوزارسيف sms ، لطيفه هاي اس ام اسي ، Free beautiful sms for new ، اس ام اس زيبا sms ziba ، جوك و اس ام اس ، اس ام اس دلتنگي ، اس ام اس تولد عاشقانه ، اس ام اس تازه taze ، اس ام اس تبريك ازدواج ،  ، اس ام اس براي معشوق ، اس ام اس فلسفي عرفاني ، پيامک عاشقانه و عارفانه ،  جوک جديد ،  اس ام اس بي ادبي جديد اس ام اس عشقي اس ام اس +18 اس ام اس جديد مرکز جديدرين ،  جوک جديد جديد ، اس ام اس کاملاجديد ، مرکز جديدترين اس ام اس ها sms new , sms news , sms for love , sms joke , sms tavalod , payamak tavalod , jadid , dagh , sms, mms

اس ام اس خنده دار- اس ام اس و جک

جوک و لطیفه خنده دار با مزه خنده دار

پیامک جوک, پیامک جدید, پیامک خنده دار, پیامک خنده دار جدید

**********

گفته بودم...

اگه بري من ميميرم بي تو

تو رفتي.... من نمردم!!!

  ببخش منو....

**********

تو مثه جومونگ ميموني

.

.

.

آخه مثل اون هميشه تيرت به هدف ميخوره  تير نگاهات بدجوري قلبمو شکافته

**********

هش چيست ؟

جد بزرگ ترمز اي بي اس بدون انداختن خط ترمز

**********

>>>=======>
تير جومونگ بخوره توقلب دشمنات

**********

چـــخــه چيست ؟

.

..

.

کلمه ايست مغناطيسي که سگ را در چند متري جفت پا نگه ميدارد ..

**********

 گل خوش بو ي من باش تا محتاج ادکلن۲۱۲ فرانسوي نباشي!!!

**********

زلزله در یکی از شهر ها ۸۹ نفر کشته داشت ۹ نفر هنگام زلزله ۸۰ نفر هنگام تقسيم چادر

**********

اس ام اس های جدید نیمه دوم تیر ماه

خنده دار ترین اس ام اس ها +khandedar tarin sms

جوکهای خنده دار و باحال و جدید و جومونگ و سوسانو

**********

۱..۲ ..۳..

 امتحان میکنیم.

 وصله؟...

.

 قطعه؟

.

.

وصله؟...

.

 ستاد اطلاع یابی از وصل شدن  سامانه اس ام اس

**********

تا حالا به مظلومیت زن جومونگ پی بردی ؟!

گوشت به این خوبی ، بهش میگن سویا

**********

یه دقیقه سکوت به احترام همه ی اون اس ام اس هایی که هیچ وقت به مقصد نرسیدند

**********

دوست عزیز این اس ام اس صرفا برای اگاهی از وصل  شدن سامانه اس ام اس میباشد و هیچ ارزش دیگری ندارد لطفا خونسردی خود را  حفظ کرده  ومثل ندید بدیدها به گوشی خود خیره نشوید.

متشکرم

********** 

شنیدم معروف شدی ! انقدر که یه شبکه مــــــاهــــــــ.واره ای از زندگیت فیلم برداری کرده و پخش میکنه

اسم شبکه اش هم اینه

animals tv !!!

**********

سلام خوبی ؟ خواستم بهت بگم دیگه رفتیم تو فصل تابستون ! بیماری وبا تو این فصل زیاد میشه

!!!کمتر با آفتابه آب بخور

**********

به یارو میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!!

**********

پروانه اگر سوخت به درک، دور شمع چه غلطی میکرد !!!

**********

معلم: فعل کشیدن را صرف کن . شاگرد کشیدم کشیدی پاره شد !!!!

**********

این اس ام اس رو فرستادم تا کارمندای مخابرات بیشتر از این گشنه نمونن

پایان قطع اس ام اس مبارک

 **********

 یارو به مهمونش میگه اگه گرسنه ای مرغ هست برم بگم برات تخم کنه

**********

*۱۴۰*#دوستت دارم*#

.

.

.

شارژجدیدقلب

**********

 اولین جلسه عشقان برگزار نمیشه ! چون عشقم الان داره اس ام اس میخونه  !

**********

دفتر نقاشی من تو شهر غم گم شده، به کی بگم با معرفت دلم برات تنگ شده؟

**********

ة ة
...
...
دلم برات تنگ شده بود، چشمامو فرستادم تا ببینمت..

**********

،پيامک جديد ، Payamake jadid , پيامک غمگين ، پيامک بسيار جديد ، پيامک هاي بسيار زيبا ، جديدترين اس ام اس هاي روز ، اس ام اس 2009 ، اس ام اس فلسفي پيامک فلسفي ، اس ام اس عاشقانه sms asheghane

سر کاری و خنده دار خرداد ماه و ضد حالی

اس ام اس سر کاری جدید +sms sar kary top

سر کاری و ضد حال توپ +sar kary va zed hal top

سرکاری و خنده دار توپ +sar kary va khandeh dar

***************

شرکت پگاه اعلام کرد هر که رای ندهد شیرم را حلالش نمی کنم

***************

من سر راه تو دامي از عشق پهن کردم ولي تو به سرعت از کنار آن رد شدي و گفتي ميگ ميگ.. . .

***************

اميدوارم امشب که مي خوابي قشنگترين و بهترين آدم دنيا رو تو خواب ببيني، ولي سعي کن بهش عادت نکني. آخه من هر شب نمي تونم بيام تو خوابت! 

***************

***************

نفرين حیف نانها:ارزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهي امين

***************

اس ام اس حالگیری دخترا ،sms zed hal be zanha

 اس ام اس جوک ضد زن ، اس ام اس ضد دختر ،

عصبانی کردن خانومها + sms baray roz zan

 ***************

 ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين !!!

مردها و زن ها دست کم در يک مورد اتفاق نظر دارند. هيچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

تحقيقات نشان داده که فقط 20% مردها عقل دارند !

80% بقيه زن دارند !

 بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مديون موفقيت شون !

هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است که نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره !

 ***************

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است!

ميدوني چرا خانم ها کمتر فوتبال بازي مي کنند؟

چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!

زنها دو وقت گريه مي کنن :

1. وقتي فريب مي خورن !

2. وقتي مي خوان فريب بدن!!

 ***************

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش

اما يک مرد دانا به يه زن ميگه:

 نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي !!!

بقيه در ادامه مطلب

اس ام اس جوک خرداد ماه ، اس ام اس سرکاري جديد خرداد88

اس ام اس و پيامک جديد و داغ ، پيامک خرداد88 ، پيامک خنده دار خرداد

sms khordad , sms khandedar jadid khordad , smsnew

اس ام اس سر کاری+sar kary

 ***************

 آیا میدانید فامیلی همسر جومونگ(سویا) سبحان است

***************

از وزارت کشاورزي مزاحمتون ميشم !

شما به عنوان بهترين چغندر سال انتخاب شديد !!!

 ***************

اين اس ام اس رو فرستادم تا کارمنداي مخابرت گشنه نمونن !!!

 ***************

اگه يه پروانه اومد نشست رو شونت ، حتما بکشش !

اون بي سليقه همون بهتر که بميره !!!

 ***************

 مطلب جديد حیف نون اينا براي نوشتن پشت ماشين : برار بي کسم جومونگ

 ***************

از شيرجه جانانه شما بر روي گوشي متشکريم

شرکت حمايت از اس ام اس نديده ها !!!

 ***************

یارو ميره دستشويي ، ميزنه آفتابه رو لتو پار مي کنه !

بهش مي گن : چرا آفتابه رو اين جوري کردي ؟ مي گه : برام ژست گرفته بود!!!

اس ام اس جوک خنده دار خرداد ماه 88 ، اس ام اس جوک جدید ،

اس ام اس  سرکاری خرداد ماه ، sms khordad 88

پیامک خرداد ماه ، پیامک جک ، پیامک سرکاری جدید خرداد

اس ام اس جدید و خنده دار ، اس ام اس شاد ، اس ام اس انتخابات

پیامک انتخابات ، sms entekhabati , sms jok khordad

اس ام اس انتخاباتی خنده دار ،

***************

فامیل سویا زن جومونگ سبحان است

جهت کوری چشم دشمنان ما ایرانیان به علت رفاه زیاد در کشور

از این پس باسنمان را با نفت می شوریم !!!

***************

سرهنگ به زنش گفت : تیمسار شدم

زنه بهش میگه : هرچی هستی باش ، فقط شبها استوار باش !!!

***************

ببخشید میشه یه بوس برام بفرستید !؟؟

کانون بوس ندیده ها !!!

***************

اگر کردی مرا روزی فراموش

در آید در دماغت 100 عدد جوش !!!

***************

به یارو میگن اسم کوچک جومونگ چیه ؟

میگه : افسانه !!!

اس ام اس عاشقانه .اس ام اس عيد نوروز. اس ام اس مخصوص تبريك عيد نوروز 88 اس ام اس عاشقانه اسفند 87 .اس ام اس عاشقانه ولنتاين . اس ام اس انگليسي تبريك ولنتاين . اس ام اس مخصوص ولنتاين. Sms valentine sms عاشقانه . اس ام اس . اس ام اس تبريك عيد عشقولانه . پيامك عشقي . اس ام اس دوستي . اس ام اس دوست داشتن . اس ام اس براي دوست . اسمس عاشقانه جديد.sms asheghane اس ام اس لاو . اس ام اس محبت. اس ام اس غمگين . اس ام اس جدايي. اس ام اس تنهايي . اس ام اس فلسفي .اس ام اس فارسيس ام اس سركاري جديد . اس ام اس خنده دار . اس ام اس باحالHYPERLINK "http://sms-top-sms.blogfa.com/" . sms. اس ام اس سركاري عاشقانه . اس ام اس سر كار گذاشتن . اس ام اس نصف شبي . اس ام اس ايرانسلي . اس ام اس رايگان. اس ام اس توپ . اس ام اس قشنگ . پيامك سركاريHYPERLINK "http://sms-top-sms.blogfa.com/" . sms jaded . sms sare kari . sarkari . sms toopاس ام اس مخصوص عيد نوروز . اسمس سال نو. اس ام اس ويژه تبريك عيد نوروز . پيامك عيد نوروز . اس ام اس عيد نوروز sms eyed norooz .. Sms noruz . payamak norooz. Sms tabrike eyd . اس ام اس عيدي. اس ام اس نوروز 88. اس ام اس تبريك نوروز 88.اس ام اس سال جديد. اس ام اس تبريك سال جديد. پيامك براي تبريك سال جديد. شعر يراي تبريك عيد نوروز . اس ام اس انگليسي براي تبريك عيد نوروز. اس ام اس تبريك سال نو . اس ام اس سال جديد

اس ام اس جوک جدید ، اس ام اس خنده دار جدید و باحال ، اس ام اس سرکاری

اس ام اس ضد حال ، اس ام اس خرداد ماه 88 ، پیامک جدید حالگیری

پیامک جوک جدید خرداد ماه 88 ، اس ام اس داغ جدید ،

جدیدترین اس ام اس های داغ

***************

مشترک گرامی بدلیل بدهی قبلی ، هرجا گیرت بیارم .... میبوسمت !

***************

یارو هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟

میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery !!!

***************

حیف نان و دوستاش کارخانه سفيدآب ميزنن ، براي فروش بيشتر وسطش مغز گردو ميذارن !!

***************

عشقي ترين اس ام اس حیف نون : عزيزم بيا با قايق عشق با هم پرواز کنيم

 پيتيکو ! پيتيکو ! پيتيکو !!!

***************

همش میگن دندون رو جیگر بذار ، ولی من که دلم نمیآد هی تو رو گاز بگیرم جیگر !

***************

مواظب باش تو جزیره آدم خوار ها نری ، آخه تا بیای ثابت کنی آدم نیستی خوردنت !!

آخه اونا که فرشته ندیدن !

***************

&*))&%$#^^&+_(_())))***&&*)

جمله ي بالا با خط ويژه اي نوشته شده

بايد براي خوندنش گوشيتو ببری توی آب و جمله رو وقتي گوشيت زير آبه بخوني !

***************

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس مخصوص زن و شوهرها + ضد حال به همسر

sms zed hal be shohar+sms zan va shohar

اس ام اس زناشویی+اس ام اس برای تحکیم روابط زنا شویی

اس ام اس خفن زناشویی+sms khafan zana shoie

دعاي خانمها به خدا:

خدايا به من عشق بده تا شوهرم رو درك

كنم ، صبر بده تا اون رو بپذيرم ، اما قدرت

نده كه مي زنم لهش ميكنم

 ***************

به زني كه هميشه ميدونه شوهرش

كجاست چي ميگن؟
.
.
.
.
.
بيوه

 ***************

ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود

ناراضي است بلند شود.

همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر.

ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي

هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم

دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم

 ***************

از يارو مي پرسن:

بزرگترين چيزي که براي رفع مشکلات بزرگ

بشر اختراع شده ، چيست؟

ميگه: دادگاه طلاق

 ***************

عروس وارد يک مجلس شد و مادر شوهر

ميگه:صل علي محمد دشمن جونم اومد

عروس ميگه:

عقرب زير قالي خواستي پسر نياري

 ***************

مردها 3 تا آرزو دارند:

1.اونقدر كه مادرشون ميگه،خوش تيپ باشن

2.اونقدر كه بچه شون ميگه، پولدار باشن

3.اونقدركه زنشون شك داره، زن داشته باشن

 ***************

بچه: مامان، من چه جوري به دنيا اومدم؟

مادر: بابات خر شد اومد خواستگاري من،

من هم خر شدم باهاش ازدواج كردم،

بعد خرتوخر شد و تو به دنيا اومدي

 ***************

مي دونين نازکترين کتاب دنيا چيه؟

تازه هم منتشر شده
.
.
.
چيز هايي که آقايون در مورد خانم ها ميدانند

 ***************

مرد آمد و دردي به دل عالم شد

از روز اول هم قسم زن ، غم شد

در دفتر خاطرات حوا خواندم

جانم به لبم رسيد تا آدم ، آدم شد

 ***************

قبل از ازدواج:

مرد: ديگه نمي تونم منتظر بمونم

زن: مي خواي از پيشت برم؟

مرد: فکرشم نکن

زن: منو دوست داري؟

مرد: البته

زن: تا حالا به من دروغ گفتي؟

مرد: نه، چرا اين سوال رو مي پرسي؟

زن: منو مسافرت مي بري؟

مرد: مرتب

زن: منو کتک مي زني؟

مرد: به هيچ وجه

زن: مي تونم بهت اعتماد کنم؟

بعد از ازدواج:

همين متن رو از پايين به بالا بخونيد!

 ***************

وقتي يه سگ براي خرخر كردن،

يه گربه براي بيرون موندن،

يه طوطي براي الكي حرف زدن

و يه راسو براي بو دادن داشته باشي،

ديگه نياز به شوهر نداري!

خنده دار ترین اس ام اس سر کاری+sms sar kary

اس ام اس نیمه شب خنده دار+sar kary nime shab

جوک سرکاری+jokes sarkary+بامزه ترین ها برای سرکار گذاشتن

***************

عشق جزيره ايست در آبهاي دور دست
.
.
خوشگل
.
اس ام اس نخون
.
.
پارو بزن!!!

***************

دوست داشتم جيگرتو بخورم
.
.
.
.
اما بايد تا عيد قربان سال بعد صبر کنم

***************

بي تو هرگز...

با تو بايد از بابام اجازه بگيرم!!!

***************

سلام

اگه جک جديد نداري عکست رو بده بخنديم

***************

شما مذکر هستيد يا مونث؟

براي دانستن جواب پايين رو نگاه کنيد
.
.
.
.
اين پايين رو که نميگم آي کيو

***************

يه ضرب المثل چيني هست كه ميگه:

些常用中文政经新词的翻译

عبرت گرفتي؟

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس جدید یوزارسیفی، اس ام اس جوک خنده دار

پیامک جدید خنده دار زلیخاه sms khandedar jadid

payamak jadid , payamake yozarsif , sms jok jadid

***************

یارو زن ژاپنی میگیره هر وقت نگاهش میکنه میگه :

اگه خوابت میاد برو بخواب !!!

***************

به یارو میگن نظرت راجع به مار چیه ؟

میگه : حیوون خوبیه ! حیف که همش دمه !!!

***************

کاهنان اعظم مصر :

جون مادرتون واسه ما هم یه جوک بسازین !

پوسیدیم تو زندان !!!

***************

یعقوب با دیدن آسنات و زلیخاه به سلیقه یوسف احسنت و بارک الله گفت.

***************

این شعر هم دروغ از آب در آمد :

یوسف گم گشته باز آید به کنعان ...

زین پس اینگونه میخوانیم:

پدر یوسف گم گشته میرود زه کنعان ...

***************

یعقوب با دیدن زنان مصری دلیل با تاخیر باز گشتن پسران خود از مصر به کنعان را متوجه شد.

بنیامین از این که زن کنعانی گرفته ابراز ندامت کرد و تهدید کرد که اگر برای من زن مصری نگیرید با سوسانا که آمون پرست است ازدواج میکند

***************

بنیامین از بابا یعقوب ایراد گرفته که من هم زن مصری میخوام بابا یعقوب در پاسخ  گفت : من هم

***************

لوتی ترین پیامک سال !

بند کفشتیم رفیق ! گره بزن خفه شیم !!!

***************

خدایا

زلیخا را چه زیبا آفریدی ، یوزارسیف را چه رعنا آفریدی !

مگر من معصیت کردم به پیشت مرا از نسل جن ها آفریدی !!!

 (بخشی از مناجات یک حیف نان  !!!)

***************

بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی :

ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی

تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!

بقیه در ادامه مطلب

جوک های خنده دار توپ + بهترین و قشنگترین جک ها

اس ام اس خنده دار + خنده دار ترین اس ام اس ها

فقط بخونو بخندو حالشو ببر + sms khande dar

jok hay khande dar top

شنيدم آدم مهمي شدي... ميري

دستشويي مگس ها به احترامت بلند ميشن

***************

 

دولت براي کاهش قيمت تخم مرغ

به خروس هاي ولگرد وام ازدواج ميدهد !!!

***************

به ياروميگن کره خرخوشش مياد ميگه :

ماخانوادگي سنمون کم نشون ميده

***************

يارو با دوست دخترش ميرن پارك

يارو ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون

داشت الان به ما چي ميگفت ؟

دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت:

كره خر من زرد آلو ام نه كاج

***************

به يه سياه پوست ميگن: شامپو بدنت چيه؟

طرف ميگه: مشكين تاژ

***************

به يارو مي گن با جيش جمله بساز

ميگه جواد با آبجيش رفت سينما

مي گن خره منظورمون شاش بود

ميگه خب با داداشاش رفت سینما

***************

يارو يه تيکه يخ رو گرفته بود بالا متفکرانه

بهش نگاه مي کرد بهش ميگن چي شده؟

ميگه ازش آب ميچکه ولي معلوم نيست

کجاش سوراخه!

***************

يارو رفت آموزش رانندگي ؛ رفيقش پرسيد:

چطور بود؟ يارو گفت:خوب بود ولي مربيه

خيلي مذهبي بود هر طرف من مي پيچيدم

مي گفت:يا امام رضا يا ابولفضل !!!

***************

بچه: مامان، من چه جوري به دنيا اومدم؟

مادر: بابات خر شد اومد خواستگاري من،

من هم خر شدم باهاش ازدواج كردم،

بعد خرتوخر شد و تو به دنيا اومدي

***************

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس جدید یوزارسیف ، اس ام اس خنده دار جدید

اس ام اس سرکاری جدید ، پیامک یوزارسیف جدید

پیامک جوک و خنده دار جدید اردیبهشت ماه 88

 جدید ترین جوک های روز

 ادکلن یوزارسیف با برد 100 کیلومتر به بازار آمد !

***************

دلیل امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد !

خبر داده بودند جومونگ زنده است !!!

***************

از پیست موتور سواری مزاحمتون میشم !

میتونم یه دور رو لبات بزنم !!!؟؟

***************

همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !

گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!

***************

دعای مردانه جدید !

خدایا به مردان ما عبای یوزارسیف و به زنان ما شعور بانو آسنات عطا بفرما !

آمین !!!

بقیه در ادامه مطلب
 

خنده دار ترین جوکها + جوک + sms joks

به يارو مي گن با وطن جمله بساز ميگه: من به حمام رفتم وتنم را شستم. ميگن بابا وطن! وطن با ط دسته دار. ميگه همون ! با طي دسته دار خودمو شستم

***************

بچه هه به دنيا مياد يه دستش مشت بوده مشتشو باز مي کنن مي بينن توش قرص ضد حاملگيه.

***************

يارو حال نداشته بره حموم جاش يه کپسول چرک خشک کن ميخوره

***************

نامزددختردهاتي ازش لب ميگيره دختره ميگه جوادحامله نشم؟!؟

***************

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس جدید یوزارسیف و زلیخاه+ اس ام اس جدید جومونگ و سوسانا+sms jomong 

پيش بيني یک حیف نان از سريال يوسف پيامبر:

زليخا با جومونگ ازدواج ميكنه!

***************

بنيامين بعد از ديدن زليخا:

اي کاش منو گرگ خورده بود !!!

***************

آخرين پيام زليخا به سوسانو : جومونگ گم گشته بازايد به بويو غم مخور!!!

***************

خدايا به دوست دختران ما زيبايي زليخا و به زنان ما شعور آسنات را عطا بفرما

***************

مخترع اولين پيامك صوتي پيدا شد:

فرستنده: يعقوب گيرنده: يوزارسيف

متن اولين پيام: يوسف زود بيا كنعان كارت دارم

بقیه در ادامه مطلب

جوکهای خنده دار یوزارسیفی+خنده دار توپ

 ***************

سلام خوبی ؟

امروز رفتم دکتر ، گفت رگهای قلبت بسته شده !

شرمنده دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست

 ***************

به دنبال جوان شدن زلیخا، اولین کاروان از پیر زنان ایران در قالب راهیان نور عازم سرزمین مصر شدند.

 ***************

فرمان آنخ آتون به یوزارسیف: موتور زلیخا تازه تعمیره، تخته گاز نرو. 

 ***************

در پی  دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ اعلام کردند

 ***************

بقیه در ادامه مطلب

فقط اینا رو بخون بخند+مزحک+مزاح+فقط بخند

عشق من از وقتي رفتي خونه تاريکه ...چراغ خونه خاموشه ....آخه لامصب فيوزو چرا بردي

 ***************  

مصارف مهم اس ام اس در ايران :

1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات كه داري مياي 2تا بربري بخر)
 2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)" جيم درسته الاغ!"
3-پيغام هاي عاشقانه: "عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواك بزن !"
4-جلوگيري از خشونت :"بدهكار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم "!
 5-فرستادن جوك :"يه روز يه يارو مي ره سربازي ،دور كلاش قرمزي

 ***************  

يارو ميره دزدي، صاحب‌خونه پا ميشه ميگه کيه اون جا؟ يارو ميگه: هيشکي، گربه‌ست، بعععععع

***************

يارو آخر عمري بچه هاش رو جمع ميكنه به هر كدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونين. مي شكونن به هركي 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. مي شكونن. به هر كي 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين ميشكونن. به هر كي يه بسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين مي شكونن. ميگه حيف كه خرين؛ وگرنه نصيحتتون ميكردم

***************

لطیفه خنده + جوک + طنز + tanz+joook+khande dar

نحوه عملکرد حراست دانشگاه : ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد

***************

***************

روزگارم گله مندي شده است من بگيرم تو بخندي شده است ازدلم ياد نكردي شايد،عشق هم سهميه بندي شده است

***************

عبارت  کلاه سرت گذاشتن تا زانو  يعني چه؟

 الف) فروش پرايد دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحويل ال نود تا پس فردا. ج) تحويل پژو 405 با يک مأمور آتش نشاني در صندوق عقب. د) من مادرم مريضه، کارت سوختتو بده، چند ليتر بنزين بزنم

***************

بيچاره دخترها+sms dokhtarha

1- آگه تيپ بزنن و برن بيرون ميگن بآ کي قرآر دآري؟

2- آگه تيپ نزنن ميگن تو آصلآ سليقه ندآري.

3- آگه زيآد بگن دوستت دآرم ميگن بآز چه نقشه آي تو سرته؟

4- آگه نگن دوستت دآرم ميگن پآي کسي ديگه در ميونه.

5- آگه زيآد بهشون زنگ بزنن ميگن آعتمآد ندآري؟

6- آگه يه مدت زنگ نزنن ميگن مثل آينکه سرت خيلي شلوغه.

7- آگه تو خونه زيآد بخندن ميگن ديوونه شدي؟

8- آگه نخندن ميگن بآز چه مرگته؟

9- آگه شآم بخوآن ميگن همش بفکر شکمشه

10-اگه شام نخورن میگن باز عاشق شده

خنده دار ترین+با مزه ترین + شاد ترین +sms shad+latife

ميدوني خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگر با آب نرفت پايين با پيچ گوشتي بره!

***************

یه دایناسور پسر به دایناسور دختر میگه بریم خونتون میگه: نه میگه بریم خونمون میگه: نه . میگه همین كارهارو كردي نسلمون منقرض شد.

***************

اولين دعواي زن و شوهرهااز انجاشروع شد كه حوا باشورت ادم كه يك برگ انگور بود دلمه پخت

***************

ΨΔΩΛΠìΛΣΓΦΔ
شماره تلفن زليخا.

تازه زلیخاه هم ایرانسل داشته

***************

۷-۷-۴... ۲۳۶-۹۲+۷... ۵۱+۶-۲۵+۳۰... ۶+۴۵-۸۸... ۱۵+۹-۷+۴۰+۳... نه، نمیشه. هر جور حساب می کنم، تو آدم نمیشی!

***************

بقیه در ادامه مطلب

خنده دار 88 + جوک جدید هشتادو هشتی+sms shad+اس ام اس با مزه

یک منبع اگاه گفت مایلی کهن از چلنگر برای عضویت در تیم ملی دعوت کرد ....

گفته مث اینکه بچه ها از این بیشتر حرف شنوی دارن

***************

میدونی بی مغز ها سکته مغزی نمیکنن !!؟

خوش به حالت واقعا !!!

***************

در پی  پیشنهاد ازدواج یوزارسیف به زلیخا ، همسر یوزارسیف بی غیرت ترین زن جهان موجب ننگ جامعه نسوان معرفی شد

***************

میدونی چرا عروس و داماد بعد از عقد ، عسل میخورن ؟

چون مزه گوهی که خوردن عوض بشه !!!

***************

به علت زیاد بودن دختران دم بخت ، گره زنی سبزه ها تا 20 فروردین تمدید شد !!!

***************

اگر برای کسی ناز میکنی و نازت رو میخره

و اگر خیلی دوسش داری و نمیتونی بهش بگی

 زود بهش بگو ! چون یکدفعه بهت میگه برو گمشو ضایع میشی

***************

اس ام اس عاشقانه .اس ام اس عيد نوروز. اس ام اس مخصوص تبريك عيد نوروز 88 اس ام اس عاشقانه اسفند 87 .اس ام اس عاشقانه ولنتاين . اس ام اس انگليسي تبريك ولنتاين . اس ام اس مخصوص ولنتاين. Sms valentine sms عاشقانه . اس ام اس . اس ام اس تبريك عيد عشقولانه . پيامك عشقي . اس ام اس دوستي . اس ام اس دوست داشتن . اس ام اس براي دوست . اسمس عاشقانه جديد.sms asheghane اس ام اس لاو . اس ام اس محبت. اس ام اس غمگين . اس ام اس جدايي. اس ام اس تنهايي . اس ام اس

اس ام اس جديد فروردين ماه+sms jok farvardin

هیچ گو***ی در سال جدید وضو را باطل نمی کند ( ستاد اصلاح الگوی مصرف )

***************

ماااااااااددرررر جاااااااااان ....!

فرستنده این پیام یه بوس میخواد ! اگه الان واسش نفرستی

ارواح خبیسه ! میان به زور ازت میگیرن !!! بـــــــــــــله !!!

***************  

سلام ببخشید بیدارت كردم. . . . . . . میخواستم بدونم چند صفحه از پیك نوروزیتو حل كردی ؟

*************** 

 روابط عمومي صدا و سيما اعلام کرد : با توجه به ازدواج زليخا و يوزارسيف تيتراژ قراني سريال يوسف نبي به "عزيز دلم زليخا ، يار خوشگلم زليخا" تغيير خواهد کرد

***************

ميدوني چرا به ميز آرايشي زنا ميگن ميز توالت ؟ چون زنها تا وقتي جلوي اون مي شينن تا نر...ينن تو صورت خودشون بلند نميشن !

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس جدید و جوک واس ام اس عاشقانه فروردین ماه+sms farvardin

(( **BOOOOM**))
آعاز سال 138۸بر شما و خانواده محترمتان مبارک.
.

.

.

چیه؟؟ چرا انجوری نگا میکنی؟ خوب منو همون لحظه سال تحویل فرستادن الان رسیدم

***************

جوان شدن زلیخاه و این عید باستانی را به شما و پیروان یوزارسیف تبریک میگوییم

***************

معنی علامتها:

؟ :  گوشم با شماست

+: حواسم جمعته

w:تاج سرمی

@ :عزیز دورت بگردم

VΛVΛ:بالا بری پایین بیای دوست دارم

^{جوک و اس ام اس جدید اس ام اس عاشقانه اس ام اس باحال اس ام اس فروردین ماه}

بقیه در ادامه مطلب

جوک های سال نو 88 دسته اولی + توپ جوک+sms joks

حلول ماه مبارک نوروز بر تمامی فجر آفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات!

***************

نظريهء يک جامعه شناس :آدما 3 دسته هستند : دسته اول ، دسته دوم ، و از همه مهمتر دسته سوم

***************

سا ل نو را پیشاپیش -  پسا پیش -پیشا پس - از راست به چپ - از چپ به راست -تبریک عرض طول و ارتفاع را حساب کنید

بقیه در ادامه مطلب

خنده دار 88 + جوک جدید هشتادو هشتی+jadid jok

یه نفر دو تا کروات میبنده میگن چرا دو تا بستی؟میگه آخه عقد و عروسی با هم

***************

یه نفر عاشق ميشه رو در خونش مي نويسه:
به زودي در اين محل عروسي برگزار مي شود

 ***************

 
يه الاغ از باباش مي پرسه بابايي الاغ ها هم زن ميگيرن.باباش ميگه آره پسرم, اتفاقا فقط الاغ ها زن مي گيرن

***************

از یه معتاد می پرسن فرق تو با یه ورزشکار چیه ؟
میگه اون تکنیکی کار می کنه ، من پیکنیکی !

*************** 

به يارو ميگن پسرتو بيشتر دوست داري يا چلو کباب ؟ ميگه بابا تو رو خدا ما رو سر دو راهي قرار ندين ديگه

*************** 

یه نفر رو به جرم جعل اسكناس هفتاد توماني دستگير ميكنن

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس خنده دار+لطیفه+خنده بازار+sms khande  

مرده زنده ميشه و همه فرار مي کنن. بعد از يکي دو دقيقه طرف داد مي زنه:

برگرديد برگرديد، نترسيد، کشتمش !!!

***************


شعار دختران دم بخت :

.

.
.

.

شاید این جمعه بیاید ... شاید !!!

***************

اس ام اس خنده دار+لطیفه+خندیدن+sms khande

لقمان هر وقت دلش مي گرفت با خرش حرف ميزد ، كجايي دلم گرفته !!!

***************

شنيدم تو 3 ساعت 3 کيلو لاغر کردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل کردي !؟

***************

پنج تا داداش پولاشونو رو هم ميذارند تاکسي مي خرند بعد از چند وقت ورشکست مي شند اگه گفتي چرا ؟
اخه پنج تايي با هم مي رفتن مسافرکشي

***************

بچه:مامان اون آقاروببين كچله!!!! مامان: هيس...ميفهمه بچه: اه...مگه تا حالا نفهميده

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس باحال+joks+جوک

تو به من بگو زشت! من به تو می گم قشنگ! بذار جفتمون به هم دروغ گفته باشیم!!...

***************

ای همه دار و ندارم / ای تو ماه شب تارم / جز تو من کسی ندارم / که سر
کارش بذارم

***************

حتی وقتی تنها هستی نگوز ! چون دیگه هیچ کس تنها نیست !
همراه اول !!!

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس خنده دار+جوک+jookse+labkhand

این علامت مامور مخصوص حاکم بزرگ میتی کمانه، احترام بگذارید

.

.

.

تو نمی خواد احترام بذاری، تو از خودمونی زمبه

 ***************

 
به علت برخورد شهاب سنگ به نقطه حساس ماهواره امید، نام آن به آرزو تغییر یافت

***************

در وفا هیچ کس استاد نیست اما در بی وفایی همه استادن، چطوری استاد؟!
 

***************  

تو دنیایی که نامردا ایرانسل از ما می دزدند، من از ناباوری آنجا شارژ جستجو کردم!

بقیه درادامه مطلب

ده نفر داشتن غذا می خوردند ... یکی از آنها میترکه ! .... نه نفره دیگه میگن خوش به حالش سیر شد !!!

طرف میره خواستگاری ازش میپرسن چه کاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه : لوازم یدکی گوسفند دارم.

به یارو می گن با شرمندگی جمله بساز . میگه : ۰۹۳7

بقیه در ادامه مطب

جوک های توپ خنده دار+khande dar 

فوري:....بالاخره لحظاتي پيش ماهواره اميد موفق شد بين دو ماهواره روسي و آمريکايي پارک دوبله کند !

***************

با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار !!!

*************** 

تسخیر لانه جاسوسی آمون و کاهنان بر هموطنان مبارک !!!

***************

نفرین خدای آمون بر کسانی که اس ام اس تکراری میفرستند

بقیه در ادامه مطلب

جوک جدید و باحال +new jokes+sms

نهم اسفند ماه سالروز تسخیر لانه جاسوسی معبود آمون گرامی باد

از دختره مي پرسن نامزدت چه شکليه ؟ ميگه مثل اسب نجيب . مثل پلنگ مهربون . مثل شير قوي . مثل عقاب تيز بين . دوستش ميگه کي ميريم باغ وحش نامزدت رو ببينيم

آمار ازدواج در چه جانوری بيشتر است؟ در حلزون چون هم خونه داره هم ماشين

***************

به یارو مي گن دو دو تا چند تا مي شه ؟ مي گه : بي خيال شو كلمه بگو جمله بسازم

***************

بقیه در ادامه ی مطلب

اس ام اس خنده دار+khande dar+sms

اعمال پس از خارج شدن باد:
1.خيره شدن به چشم اطرافيان
2. حفظ اعتماد به نفس
3. تلاش براي ازبين بردن بو
4. تلاش براي ترك محل حادثه

تجربه شانه ايست که طبيعت وقتي ما کچل ميشويم, به ما مي دهد!

اس ام اس های خنده دار+joks top+latifeh

تو يک عروسي اقوام داماد ميگن نون و پنير و نعنا، مادر عروس شد تنها
پدر عروس ميشنوه بلند ميگه: نون و پنير و پونه، پس من چوسم تو خونه

***************

روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و احوالش را پرسيد. دوستش گفت:« تبم قطع شده است، اما گردنم هنوز درد مي کند.»
آن شخص گفت: «ناراحت نباش، اميدوارم آن هم به زودي قطع شود!»

***************

براي دوشيدن شير گاو 30 نفر لازم است 1 نفر سر پستون گاو مي گيره 29 نفر گاو بالا پايين مي کنند

 
 ***************
 
یارو يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن کم مياره!

   
***************

داشتن تو يه ماشين بمب کار ميذاشتن يکيشون به اون يکي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر بشه چي کار کنيم؟اون يکي ميگه: نگران نباش من يکي ديگه دارم

***************

 
پسري از سربازي براي پدرش اين طور تلگراف زد : " من کاظم پول لازم " پدرش هم در جواب گفت : " من تراب وضع خراب 

 
 ***************

مامانه برای بچش لالايي مي خونده يه نيم ساعتي که مي گذره بچهه ميگه خوب ديگه مامان خفه شو مي خوام بخوابم

*************** 

اگه ميدونستي دستاي من چقدر به دستاي گرمت نياز داره هيچ وقت اونا رو تو دماغت نمي كردي

بقیه در ادامه مطلب

کفتر کاکل به سر یوزارسیف به دست زلیخاه رسید....

زلیخاه هر روز آهنگ کفتر کاکل به سر را گوش میکند

نمک های خود را از نمکی جومونگ بخواهید( نون خشک و دمپایی کهنه هم قبول میکنیم)

نفرین آمون بر فرج الله سلهشور باد(زلیخاه)

فرج الله امیدوارم تو کف پیر شی و کور شی و بمیری که منو کشتی (زلیخاه)

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس های داغ یوزار سیف+خنده دار

واگذار فرج الله سلهشور به آمون که این قسمت هم زلیخاه به مرادش نرسید و به کفتر بازی روی آورد....

***************

با زخمی شدن فرمانده سپاه آمون به دست یوزارسیف وی به مقام شوالیه نائل آمد

***************

از این پس دوم اسفند را برای مخالفت با آمون به خیابانها میریزیم و راه پیمایی میکنیم

***************

بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبدآمون, آنها اقدام به خریدكمربندهای لاغری كردند

***************

در پی از بین رفتن آمون توسط زلیخا, سه بار با صدای بلند بگو: بت شکنی زلیخا, جان منی زلیخا

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس های خنده دار+latife joks+فقط بخند

ماهواره بی جنبه امید از سیاره زهره خواستگاری کرد  !!!

باهم دعا میکنیم که امشب زلیخاه به مراد دلش برسد

بقیه در ادامه مطلب

فقط بخند+جوک+joks+jok bahal

از يارو ميپرسن ساعت چنده؟ يارو بلد نبوده ميگه : بدو بدو ديرت شد!! 

***************

به یارو ميگن راسته كه به شما هر چي مي گن بايد يه بار ديگه بگن تا بفهمين؟ميگه :هان؟

***************

يه روز يه چوپان ميره خواستگاري . بهش ميگن چه كاره اي ؟ميگه :مهندس دامپيوتر گرایش پشم افزار

***************

یارو زنگ ميزنه به يه دختري..دختره ميگه چقدر لهجت بده غضنفر ميگه قطع كن دوباره ميگيرم

بقیه در ادامه مطلب

زندگي 2 چيز به من آموخت.....که هر چي فکر ميکنم يادم نمياد!

جوووووووووووووووووووووووووووووووووو
وووووووووووووووووووووووووووووووووو
ووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووون من ! نفس رو داشتي؟

عشق صدای پیانو نیست عشق صدای گیتار هم نیست عشق صدای فنر تخت خواب است!

جدیدترین جکهای خنده دار که تا حالا نشنیدی+jadid khande dar

تبليغ آرايشگاه زنانه......
.
.
لولو بيار....هلو ببر!!!!

***************

انا لله و انا اليه راجعون
آموزش بستن کرووات در يکي از شهرهاي کشور جان 20 تن را گرفت !!!!!!

***************

من اس ام اس نميدهم اما اس ام اس دهندگان را دوست دارم

***************

اگه کنار خيابون بشکه هاي 220 ليتري ديدي تعجب نکن چون قراره گازوئيل هم سهميه بندي بشه!!!

بقیه در ادامه مطلب
 

اس ام اس خنده دار+jok+latife

از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه

 ***************  

به یارو می گن تولدت مبارک! می گه: خیلی ممنون تولد شما هم مبارک؟

  *************** 

معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!

بقیه در ادامه مطلب

اس ام اس های خنده دار+khande dar+joks

به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند

   ***************

با توجه به پرتاب ماهواره امید هم وطنان گرامی میتوانند کلاههای ایمنی را بصورت رایگان از شعبه های ما دریافت کنند

اس م اس هاي خود را برايمان بفرستيد , انبار نکنيد ..

.

.

در زمان قحطي ما فقط به کساني اس ام اس ميدهيم که از ايشان sms دريافت کرده باشيـــم

 ***************

در پي ازدواج يوزارسيف در بسياري از مدارس دخترانه عزاي عمومي اعلام شد

***************

اولين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: زمين گرد است

 ***************

شوراي شهر قزوين گفت يوزارسيف تنها عزيز مصر نيست بلكه عزيز دل ما هم هست

***************

وزيربهداشت:پدر شدن يوزارسيف 15دقيقه پس ازازدواج ازجمله دستاوردهاي باشكوه دولت نهم است

 ***************

*توجه                  توجه*

با توجه به پرتاب ماهواره اميد هم وطنان گرامي ميتوانند کلاههاي ايمني را بصورت رايگان از شعبه هاي ما دريافت کنند.

 بقیه در ادامه مطلب

آیا میدانید چرا مار نمي‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد

***************

براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد

***************

آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي

***************

چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند

***************

اگر كسي قلبش ايستاده بود چه مي‌كنيد؟ برايش صندلي مي‌گذاريم

***************

چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد

***************

چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد

***************

اختراعي که براي جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق

***************

اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده

***************

چرا شير از «سوراخ سوزن» رد نمي‌شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره

***************

اگر تلويزيون روشن نشد چه مي کنيد ؟ آن را هل مي دهيم و مي زنيم کانال دو!

***************

آیا میدانید این متن ادامه مطلب ندارد